Otrovni ciklus emocionalne ucjene i kako ga zaustaviti

Otrovni ciklus emocionalne ucjene i kako ga zaustaviti

'Ubit ću se ako me ostaviš.'


„Učinio sam sve da te usrećim. Zašto ne možete učiniti samo ovu jednostavnu stvar za mene? '

'Ako to ne učinite, otkrit ću svima vašu tajnu.'

'Mislila sam da me voliš.'


'Ako ste me stvarno voljeli, učinit ćete ovo za mene.'

Prilično je teško proći memorijskom trakom, ali nekoliko sam ih već čuo. Već viđeno i napravljeno.



Ako ste i s tim upoznati, onda ste emocionalno ucijenjeni. Prema Susan Naprijed, emocionalna ucjena odnosi se na manipulaciju.


To se događa kada netko nama blizak koristi naše slabosti, tajne i ranjivosti protiv nas kako bi od nas dobio točno ono što želi.

I osobno se nisam mogao više složiti. Dobro je što sam narasla kičmi i vratila život koji je moj.

Pa, možda je to moj horoskopski znak (ja sam Vaga) koji je predstavljen vagom koja pokazuje našu potrebu za pravdom, ravnotežom i skladom ili je možda neka viša sila koja mi je rekla da nešto nije u redu. Ali ono što sam znao bilo je da ne želim živjeti život osjećajući se bezvrijedno.

Dakle, od prethodne žrtve do današnjeg pobjednika, dopustite mi da vam dam pregled emocionalnih ucjena.

Emocionalne ucjene nešto su što ljudi čine kad su očajnički željni da vas natjeraju da radite ono što žele.

To je manipulativni alat koji obično koriste ljudi u bliskim vezama: partneri, roditelji i djeca, braća i sestre i bliski prijatelji iz djetinjstva.

Upravo je u tim vezama, gdje su životi ljudi usko povezani, emocionalna ucjena najjača.

U ovom ću članku dublje ući u to što je emocionalna ucjena, kako se manifestira i kako se s tim možete nositi (i pobjeći neozlijeđeni).

Što je odnos emocionalne ucjene?

odnos emocionalne ucjene

Prema knjizi, Emocionalna ucjena:

“Emocionalna ucjena moćan je oblik manipulacije u kojem nam bliski ljudi prijete da će nas kazniti jer ne radimo ono što žele. Emocionalne ucjenjivači znaju koliko cijenimo svoj odnos s njima. Oni znaju naše ranjivosti i naše najdublje tajne. Oni mogu biti naši roditelji ili partneri, šefovi ili suradnici, prijatelji ili ljubavnici. I bez obzira koliko im je stalo do nas, oni koriste ovo intimno znanje kako bi osvojili isplatu koju žele: našu usklađenost. '

Nepotrebno je reći da je to taktika koju nam koriste najbliži ljudi da bi nas povrijedili i manipulirali, bilo namjerno ili nenamjerno.

Emocionalna ucjena uključuje ucjenjivača koji nekome govori da će, ako ne učini kako kaže, na kraju patiti zbog toga.

Ucjenjivač bi mogao reći:

'Ako me ostaviš, ubit ću se'

Nitko ne želi biti odgovoran za samoubojstvo i tako ucjenjivač pobjeđuje.

Ponekad su prijetnje manje ekstremne, ali ipak dizajnirane da se poigraju prirodnim strahovima žrtve. Ucjenjivač bi mogao navesti žrtvu da vjeruje da će na kraju biti izolirani ili ne voljeti ako ne učine ono što traže. Na primjer, mogli bi reći:

“Svi se slažu sa mnom. Ne biste to trebali raditi '

Obično emocionalni ucjenjivač neće povremeno izaći samo s velikim izjavama. Njihova emocionalna ucjena bit će dio većeg obrasca emocionalnog zlostavljanja gdje će redovito upotrebljavati manje oblike ucjene i optuživati.

Mogli bi reći:

'Da ste me mogli odvesti, ne bih zakasnio na posao'

To će reći iako znaju da ih niste mogli odvesti jer su imali sastanak i unatoč činjenici da su odrasla osoba koja bi trebala biti odgovorna za to da se sami natjeraju na posao.

Zašto ljudi koriste emocionalne ucjene?

Većina ljudi povremeno koristi neki oblik manje emocionalne ucjene.

Svi smo krivi što smo frustrirani kad netko nije učinio nešto što bismo htjeli da učini.

Na primjer, mogli biste se požaliti da vaš dečko nije pokupio čokoladu na putu kući, iako je znao da ste bolesni.

Iako to može postati problem ako je često, to nije nešto zbog čega biste sami sebe previše zabrinjavali.

Ljudi koji koriste ozbiljne emocionalne ucjene su zlostavljači koji pokušavaju kontrolirati misli i osjećaje druge osobe.

Emocionalne ucjenjivače vrlo su dobri u tome da se njihove žrtve osjećaju nemoćno i zbunjeno.

Često mogu uspjeti učiniti da se njihova žrtva osjeća kao da je potpuno razumna i da je žrtva ta koja je nerazumna.

Emocionalne žrtve ucjene često se pokušavaju predvidjeti raspoloženja svojih ucjenjivača i obilno će se ispričati za stvari koje nisu bile krive.

Strah, obveza i krivnja

Pojam emocionalne ucjene popularizirali su vodeći terapeuti i psiholozi Susan Forward i Donna Frazier u svojoj istoimenoj knjizi iz 1974. godine.

Knjiga je također uvela koncept straha, obveze i krivnje, odnosno MAGLA.

FOG je ono na što se emotivni ucjenjivači oslanjaju za uspjeh. Njihovim žrtvama mogu manipulirati jer se osjećaju uplašeno, obvezuju ih i krive jer nisu učinili ono što su od njih tražili.

Ucjenjivač vrlo dobro zna da se njihova žrtva tako osjeća i brzo sazna koji su dijelovi FOG trijade najučinkovitiji u manipulaciji njima. Nauče koji će emocionalni okidači djelovati.

Emocionalne ucjenjivače, kao i svi nasilnici, često vrlo dobro uočavaju ljude koji će im vjerojatno najbolje odgovoriti.

Koje vrste emocionalnih ucjena postoje?

Forward i Frazier identificirali su četiri različite vrste emocionalnih ucjenjivača. Ovi su:

Kaznenici

Kaznenici će zaprijetiti da će izravno naštetiti osobi koju ucjenjuju. Mogli bi vas spriječiti da se viđate s prijateljima ili povući naklonost ili čak fizički povrijediti ako ne učinite ono što oni kažu.

Samokažnjavači

Samokažnjavači će zaprijetiti da će se ozlijediti kao oblik ucjene i reći će vam da ćete vi biti krivi ako to učine.

Oboljeli

Oboljeli će vas kriviti za svoje emocionalno stanje. Očekivat će da se pridržavate njihovih želja kako bi se osjećali bolje. Mogli bi reći 'Izađi s prijateljima ako želiš, ali provest ću cijelu večer osjećajući se tužno i usamljeno.'

Tantalizatori

Tantalizatori neće izravno prijetiti, ali obećat će nešto bolje ako učinite što traže. Pa bi mogli reći 'Rezervirat ću nam odmor ako ostanete kod kuće ovog vikenda sa mnom'.

Faze emocionalne ucjene

Forward i Frazier identificirali su šest faza emocionalne ucjene.

Faza 1: Zahtjev

Ucjenjivač govori žrtvi što želi od njih i dodaje joj emocionalnu prijetnju: 'ako me ostavite, naudit ću sebi'.

Faza 2: Otpor

Žrtva se u početku odupire zahtjevu, što nije iznenađujuće, jer je zahtjev često nerazuman.

Faza 3: Pritisak

Ucjenjivač vrši pritisak na svoju žrtvu da popusti, ne mareći kako će se osjećati. Često će namjerno pokušati učiniti da se žrtva osjeća uplašeno i zbunjeno, tako da će se početi pitati je li njihov početni otpor bio razuman.

Faza 4: Prijetnja

Sama ucjena. 'Ako ne učinite kako kažem, ja ću ...'.

Faza 5: Usklađenost

Žrtva odaje prijetnju

Faza 6: Postavljen je obrazac

Ciklus emocionalne ucjene završava, ali obrazac je sada postavljen i ucjena će se gotovo sigurno ponoviti.

Strategije i znakovi emocionalne ucjene

Tri su strategije kojima manipulatori ucjenjuju svoje žrtve. Mogu koristiti samo jednu ili kombinaciju od tri dok im se ne podvrgnete.

Strategije uključuju sve što vas tjera da kucate. Svjesnost ove taktike pomoći će vam prepoznati ponašanja koja inače ne biste prepoznali kao manipulativna.

Ove strategije stvaraju MAGLU u njihovim vezama, što je kratica koja označava strah, obvezu i krivnju. Slijedi detaljna rasprava o tri korištene tehnike:

Koriste vaše strahove (F)

Prema tome studija, strah je emocija koja nas štiti od opasnosti. Strah koji osjećamo kad predvidimo da će se nešto loše dogoditi i strah od gubitka najmilijih jedno su i isto.

Tužno je reći, neki ljudi koriste naše strahove kako bi nas natjerali da udovoljimo njihovim zahtjevima. Kako bi osobu emocionalno držali taocem, manipulatori koriste različite vrste strahova kao što su:

  1. Strah od nepoznatog
  2. Strah od napuštanja
  3. Strah da će nekoga uznemiriti
  4. Strah od sukoba
  5. Strah od nezgodnih situacija
  6. Strah za vlastitu fizičku sigurnost

Koriste vaš osjećaj obveze (O)

Manipulatori čine da se osjećamo obveznima pružiti im put. Uz to, koriste različite tehnike kako bi pritisnuli naše tipke do te mjere da se vidimo u vrlo lošem svjetlu ako ne izvršimo svoje obveze.

Na primjer, roditelj manipulator podsjetit će dijete na sve prinesene žrtve ili nagađati nezahvalnosti kad dijete ne učini ono što roditelj želi.

Druga je stvar kada vaš partner tvrdi da bi učinio sve što je tražio od vas, pa biste trebali raditi ono što vam on / ona kaže.

Što god koristili, zasigurno će se osjećati obveznima činiti ono što žele, čak i kad nam se to ne sviđa.

Koriste krivnju (G)

Ono što dolazi nakon obveze da nešto učinite je krivnja što to ne činite. Manipulatori čine da se čini da zaslužujemo da budemo kažnjeni jer ne izvršavamo svoje obveze.

Ako ste bili spotaknuti zbog toga što ste samo bili sretni kad se vaš partner ili prijatelj osjeća loše, tada ste emocionalno ucijenjeni.

Koje su vrste uloga u emocionalnoj ucjeni?

emocionalne ucjenjivačke uloge

Prema Sharie Stines:

„Manipulacija je emocionalno nezdrava psihološka strategija koju koriste ljudi koji nisu sposobni tražiti ono što žele i trebaju na izravan način. Ljudi koji pokušavaju manipulirati drugima pokušavaju kontrolirati druge. '

Da bi se dogodila emocionalna ucjena, manipulator mora postaviti zahtjev praćen prijetnjom ako žrtva odbije udovoljiti.

A ako to još ne znate, manipulatori usvajaju jednu ili više uloga koristeći jednu ili više gore spomenutih strategija kako bi vas emocionalno ucjenjivali. Evo četiri vrste uloga koje se koriste da biste učinili što želite:

1. Uloga kažnjavača

Ova uloga koristi strategiju straha kada vam prijete da će vas kazniti ako se zahtjevi ne ispune. Kažu vam kakve su posljedice ako ne učinite određenu stvar.

Kazne uključuju, ali nisu ograničene na uskraćivanje ljubavi, prekid veze, ograničavanje viđanja prijatelja i obitelji, novčane kazne i fizičke kazne.

2. Uloga samokažnjavača

Samokažnjavači prijete da će sebi naštetiti samo da bi dobili ono što žele. To je način da pokrenete strah i krivnju tako da ćete biti primorani raditi ono što se traži.

Moje osobno iskustvo uključivalo je mog tadašnjeg dečka da se sjekao oštricom preda mnom kako bi dobio ono što je želio. Međutim, to može biti i netko vaš blizak koji prijeti da će si oduzeti život ili si naštetiti ako ne učinite ono što od vas traže.

3. Uloga patnika

Oboljeli koriste taktike straha, obveza i krivnje kako bi manipulirali ljudima. Koriste i drže svoju bijedu nad glavom partnera da bi dobili ono što žele.

Primjerice, oni će tvrditi da je stanje u kojem se nalaze, bilo fizičko, mentalno ili emocionalno, krivnja druge osobe. Ostale manipulacije uključuju govorenje da će patiti ako odbijete učiniti ono što oni žele od vas.

4. Uloga tantalizatora

Tantalizatori obećavaju nagradu koja se nikada neće ostvariti. To je kao da vas vodite dalje i tražite da učinite nešto u zamjenu za nešto drugo, ali to obično nije poštena trgovina.

Primjer je kada vaš partner, prijatelj ili član obitelji daje raskošna obećanja koja su ovisna o vašem ponašanju, a zatim ih rijetko ispunjava.

Primjeri emocionalnih izjava o ucjeni

emocionalne izjave o ucjenama

Iako ovaj popis možda ne obuhvaća sve, ovo će vam pomoći identificirati što jest, a što nije izjava o emocionalnoj ucjeni:

  1. Ako ikad vidim da vas drugi muškarac pogleda, ubit ću ga.
  2. Ako me ikad prestaneš voljeti, ubit ću se / ubiti tebe.
  3. Već sam razgovarao o ovome s našim pastorom / terapeutom / prijateljima / obitelji i oni se slažu da ste nerazumni.
  4. Uzimam ovaj odmor - s vama ili bez vas.
  5. Kako možeš reći da me voliš i još uvijek budeš prijatelj s njima?
  6. Uništili ste mi život i sada me pokušavate spriječiti da trošim novac da se brinem o sebi.
  7. Bila si ti kriva što sam zakasnio na posao.
  8. Da ne biste kuhali na nezdrav način, ne bih imao prekomjernu težinu.
  9. Napredovao bih u karijeri da ste više radili kod kuće.
  10. Ako se ne brinete za mene, završit ću u bolnici / na ulici / nesposoban za rad.
  11. Nikada više nećete vidjeti svoju djecu.
  12. Natjerat ću vas da patite.
  13. Uništit ćete ovu obitelj.
  14. Nisi više moje dijete.
  15. Bit će vam žao.
  16. Izrežem vas iz svoje volje.
  17. Razboljet ću se.
  18. Ne mogu bez tebe.
  19. Ako nećete imati spolni odnos sa mnom, dobit ću ga od nekoga drugog.
  20. Ako mi ne možete kupiti novi telefon, bezvrijedna ste sestra / mama / tata / brat / ljubavnik.

Kako zaustaviti emocionalnu ucjenu

emocionalne ucjene kako stati

1. Promijenite način razmišljanja

“Promjena je najstrašnija riječ na engleskom jeziku. Nitko to ne voli, gotovo svi se toga prestraše, a većina ljudi, uključujući mene, postat će izvrsno kreativni da to izbjegnu. Naši nas postupci mogu činiti jadnima, ali ideja da učinimo nešto drugačije je gora. Pa ipak, ako nešto znam s apsolutnom sigurnošću, kako osobno, tako i profesionalno, to je sljedeće: Ništa se neće promijeniti u našem životu dok ne promijenimo svoje ponašanje. ' - Susan Forward

Zaslužujete poštovanje. Razdoblje.

Morate promijeniti način razmišljanja i pristupiti situaciji na drugačiji način. Promjena je zastrašujuća, ali to će vam jedino pomoći. U suprotnom, završit ćete s uništenim životom.

2. Odaberite zdrav odnos

„Ipak, ako postoji nešto što sa apsolutnom sigurnošću znam, i osobno i profesionalno, to je sljedeće: Ništa se neće promijeniti u našem životu dok ne promijenimo svoje ponašanje. Uvid to neće učiniti. Razumijevanje zašto radimo samopobjedive stvari koje radimo neće nas natjerati da prestanemo s njima. Gnjaviti i moliti drugu osobu da se promijeni neće to učiniti. Moramo djelovati. Moramo napraviti prvi korak novom cestom. ' - Susan Forward

Svi imamo izbora o tome kako se upustiti u vezu: Kao čovjek imate pravo pregovarati za zdraviju vezu ili prekinuti vezu.

Imajte na umu da nijedna veza nije vrijedna vašeg emocionalnog i mentalnog zdravlja. Ako postane previše otrovno, uvijek imate izbor učiniti ono što je dobro za vas.

3. Postavite granice

Sharie Stines, kalifornijska terapeutkinja koja se bavi zlostavljanjem i toksičnim vezama, rekla je:

“Ljudi koji manipuliraju imaju loše granice. Imate svoje voljno iskustvo kao ljudsko biće i morate znati gdje ste završili, a druga osoba počinje. Manipulatori često imaju ili previše krute granice ili upletene granice. '

Kad postavite granice, manipulatoru govori da ste gotovi s manipulacijom. U početku može biti zastrašujuće, ali kad uspješno razbijete ovaj obrazac toksičnog ponašanja, znači da ste se počeli voljeti.

Dakle, naučite reći 'ne' i 'zaustaviti' kad je to potrebno.

POVEZANO:Što nas J.K Rowling može naučiti o mentalnoj čvrstoći

4. Suočite se s ucjenjivačem

Ne možete postaviti granice ako se ne pokušate suprotstaviti manipulatoru. Ako želite spasiti vezu, možete isprobati ove primjere:

  1. Gurate naš odnos do ruba i osjećam se nelagodno.
  2. Ne shvaćate me ozbiljno kad vam kažem koliko sam nezadovoljan vašim postupcima.
  3. Moramo pronaći načine za rješavanje sukoba zbog kojih se ne osjećam emocionalno zlostavljanim i bezvrijednim.
  4. Uvijek se udovoljavam vašim zahtjevima i osjećam se iscrpljeno. Nisam više voljan tako živjeti.
  5. Prema meni se treba odnositi s poštovanjem, jer to zaslužujem.
  6. Razgovarajmo o tome, nemojte me prijetiti i kažnjavati.
  7. Neću više tolerirati ta manipulativna ponašanja.

5. Zatražite psihološku pomoć za manipulatora

Rijetko se emocionalni ucjenjivači priznaju svojim pogreškama. Ako želite spasiti vezu, možete zatražiti da mu se pruži psihološka pomoć gdje će se podučavati pozitivnim vještinama pregovaranja i komunikacije.

Ako doista preuzimaju odgovornost za svoje postupke, bit će otvoreni za stvaranje sigurnijeg okruženja u vezi, a to je uklanjanjem emocionalnih ucjena. Manipulatori koji preuzimaju odgovornost pokazuju nadu u učenju i promjenama.

6. Ljubav je bez ucjene

“Neki ljudi zarađuju ljubav. Neki ljudi to ucjenjuju. ' - Rebekah Crane, naopako padanje

Znajte da prava ljubav nema ucjene. Kad vas osoba istinski voli, ne postoji nikakva prijetnja.

Pogledajte situaciju kakva jest. Sigurnost je primarni element definiranja zdrave ili ne zdrave veze. Kad vam prijete, to više nije sigurno za vas.

7. Uklonite sebe ili manipulatora u jednadžbi

Često ne možete natjerati manipulatora da preuzme odgovornost za svoje postupke. Međutim, možete se kontrolirati i djelovati prema tome.

Kad se uklonite iz situacije (prekinete ili odmaknete), više nećete biti izloženi prijetnjama, čime ćete zaustaviti ciklus. Dr. Christina Charbonneau rekao je:

„Svi imamo izbora, a vi sami možete sebi pomoći. Zaustavite začarani krug dopuštanja da vas drugi emocionalno ucjenjuju ispitivanjem onoga što vam drugi govore prije nego što to jednostavno shvatite kao činjenicu i povjerujete u to. '

Poruka Take Home

emocionalne ucjene

Emocionalne ucjene začarani su krug koji vam oduzima samopoštovanje i ispunjava vas strahom i sumnjom.

Budući da sam bio u toj situaciji godinama, shvatio sam koliko imam sreće što sam izašao bez ogrebotina. I to zato što sam zauzeo stav, bez obzira koliko manipulator postao samoubilački i verbalno nasilni.

Ali nemaju svi te sreće kao ja.

Ako ste emocionalno ucijenjeni, ne morate to izdržati. Da, još uvijek možeš vratiti svoj život.

Sve započinje znanjem svoje vrijednosti.

I dopustite da vam kažem ovo.

Zaslužujete da vas vole i poštuju.

POVEZANO:Bila sam duboko nesretna ... tada sam otkrila ovo jedno budističko učenje

Zašto ljudi postaju emocionalne ucjenjivače

Ljudi koji pribjegavaju emocionalnim ucjenama često imaju složenu povijest koja ih je dovela do mjesta gdje su njihovi odnosi toksični i nasilni.

Često će imati emocionalno nasilno djetinjstvo i bili su na primanju emocionalne ucjene od svojih roditelja.

To može značiti da im je vrlo teško znati što je to normalno, a što nije, a možda im nedostaje dovoljno znanja o tome kako izgleda zdrava veza da bi je mogli sami izgraditi.

Njihove radne kolege i prijatelji možda to ne bi shvatili, jer nemaju intenzivan odnos s visokim emocionalnim ulogom s tim ljudima.

No s partnerom stvari stoje drugačije, a zlostavljanje i ucjene izlaze na vidjelo.

Postoje neke osobine ličnosti koje dijele mnogi emocionalni ucjenjivači. Oni uključuju:

Nedostatak empatije

Većina ljudi može zamisliti kako bi moglo biti biti druga osoba.

To znači da im je teško svjesno nanijeti štetu nekome drugome (pomislite koliko je mnogim ljudima teško prekinuti vezu koja je krenula svojim tijekom, na primjer).

Emocionalne ucjenjivače često nemaju pravu empatiju. Kad doista zamisle da su na tuđoj koži, to je obično s pozicije nepovjerenja.

Misle da im druga osoba želi nanijeti štetu, a to opravdava način na koji se prema njima ophode.

Nisko samopouzdanje

Možda se čini kao malo kliše, ali često je istina da emocionalne ucjenjivači, poput svih nasilnika, imaju nisku razinu samopoštovanja.

Umjesto da žele podići svoje samopoštovanje, oni nastoje sniziti ono od onih kojima su najbliži.

Često su vrlo potrebni i traže vezu koja će im pružiti sve stvari za koje smatraju da im drugdje nedostaju.

Njihov nedostatak samopoštovanja može značiti da se trude stvoriti bliska prijateljstva, pa je njihov romantični partner sve što imaju.

To znači da ako misle da im partner raste, mogu postati sve očajniji natjerajući ih da kažu i pribjegnu sve ekstremnijim emocionalnim ucjenama.

Sklonost optuživanju drugih

Emocionalne ucjenjivači rijetko mogu prihvatiti da su odgovorni za probleme u svojoj vezi ili za propuste u drugim područjima svog života, poput karijere.

Umjesto da razmišljaju o tome jesu li mogli učiniti nešto drugo drugačije, oni pretpostavljaju da je netko drugi kriv za njihovu bol.

To znači da se osjećaju opravdano prijeteći svojim žrtvama.

Zašto su neki ljudi skloniji emocionalnim žrtvama ucjena od drugih

Nitko nikada nije kriv što je žrtva emocionalne ucjene. Odgovornost je u potpunosti na ucjenjivaču.

Ipak, postoje neke osobine ličnosti koje mogu povećati vjerojatnost da je to tako ucjenjivač (ili bilo koji emocionalni zlostavljač) će ciljati na vas. Oni traže ljude koji će vjerojatnije odgovoriti na njihovo zlostavljanje. To može značiti:

  • Osobe s niskim samopoštovanjem, kojima je manja vjerojatnost da zaslužuju zdrav odnos.
  • Ljudi koji imaju pojačani strah da će uznemiriti druge, pa će vjerojatnije popustiti ucjeni.
  • Ljudi koji imaju snažan osjećaj dužnosti ili obveze, tako da će vjerojatnije osjetiti da bi trebali pristati na ono što želi emocionalni ucjenjivač.
  • Ljudi koji teže lako preuzimaju odgovornost ili tuđe osjećaje i koji se osjećaju krivima za stvari koje nisu prouzročili.

Neće svaka žrtva emocionalne ucjene u početku pokazati sve ove ili bilo koju od ovih osobina. Većina će s vremenom početi kao rezultat emocionalne ucjene.

Nekome tko je, na primjer, u stanju uznemiriti druge kad im je to potrebno u poslovnoj ili obiteljskoj situaciji, moglo bi biti vrlo teško da to učini kad je u nasilnoj vezi s emocionalnim ucjenjivačem.

Podložnost dugotrajnim emocionalnim ucjenama i zlostavljanju može promijeniti vašu osobnost.

Emocionalne ucjene i druge vrste zlostavljanja

Emocionalne ucjene često idu ruku pod ruku s drugim oblicima zlostavljanja, kako emocionalnim tako i fizičkim. Emocionalne ucjenjivače često imaju poremećaj osobnosti narcisoidni poremećaj ličnosti ili granični poremećaj ličnosti.

Ljudi s graničnim poremećajem ličnosti (BPD) očajnički trebaju ljude da budu s njima i imaju veze s njima.

Ako se osjećaju kao da nekoga gube, često pribjegavaju sve ekstremnijim mjerama kako bi ih pokušali natjerati da ostanu, uključujući emocionalne ucjene.

Nisu nužno namjerno manipulativni, ali priroda njihovog poremećaja znači da se ne mogu nositi s teškoćama u vezama.

Ljudi s narcisoidnim poremećajem ličnosti (NPD) koriste se emocionalnom ucjenom na namjerno manipulativni način.

Narcisi često uživajte u nanošenju boli drugima, tako da mogu koristiti emocionalnu ucjenu kao način na koji se drugi ljudi osjećaju loše i stječu kontrolu nad njima.

Žrtve narcisoidnih emocionalnih ucjenjivača često će i dalje popuštati svojim zahtjevima jer ne razumiju u potpunosti u kojoj mjeri narcisu nedostaje empatije.

Emocionalne ucjene roditelja i djeteta

Iako je velik dio fokusa ovog članka na odnosima u paru, između roditelja i djece često se događaju emocionalne ucjene.

Mnogi ljudi odrastu toliko naviknuti na roditelje da ih emocionalno ucjenjuju da, kao odrasli, ne vide znakove kod nasilnika.

Često su ključna meta za emocionalne ucjenjivače koji ih vole imati za partnere jer su toliko duboko u FOG-u, da ih je lako ucijeniti.

Ako ste odrasli s emotivnim ucjenjivačem roditelja, možda će biti teško vidjeti njegovo ponašanje onakvim kakvo je bilo.

Često je vrlo teško odvojiti se kao odrasla osoba, ali to je put do izlječenja od emocionalno nasilnog djetinjstva.

Kako znati jesu li vas emocionalno ucjenjivali

Budući da se emocionalni ucjenjivači često oslanjaju na to da su njihove žrtve zbunjene svojim ponašanjem i nisu sigurne u sebe, može biti teško reći jeste li emocionalno ucijenjeni.

Često ćete osjetiti da nešto nije u redu, ali ne znate točno što. Možda prepoznate da vaša veza nije ista kao kod drugih ljudi, ali možda ne shvaćate zašto.

Evo nekoliko kontrolnih znakova da ste žrtva emocionalne ucjene:

  • Često se nađete u pokušaju da nađete razlog da izvinite zbog nečega, iako niste sasvim sigurni da imate zbog čega izvinuti.
  • Često osjećate da trebate biti odgovorni za partnerove osjećaje.
  • Često se bojite u kakvom bi raspoloženju mogao biti vaš partner i pokušavate predvidjeti njihova raspoloženja.
  • Čini se da se neprestano žrtvujete zbog njih, a da ih ne dobivate zauzvrat.
  • Čini se da uvijek imaju kontrolu.

Kako se nositi s emocionalnom ucjenom

Rukovanje emocionalnom ucjenom nevjerojatno je teško, jer je cijela svrha emocionalne ucjene, sa stajališta ucjenjivača, zbuniti vas i razoružati tako da ne znate kako se nositi s njima.

Prvo čega se trebate sjetiti jest da ne možete promijeniti njihovo ponašanje. Možete samo promijeniti način na koji reagirate na to.

To je teško, pogotovo ako ste duboko u FOG-u i jeste već neko vrijeme. To znači da je obično način rješavanja emocionalne ucjene potpuno odvajanje od ucjenjivača. Učini sve što trebaš učiniti makni se iz situacije.

Ovo neće biti lako. Mogli biste otkriti da vam treba neka podrška ljudi kojima vjerujete. Budući da emocionalni ucjenjivači prijete šteti vama ili sebi, odlazak je izuzetno težak.

Ako imate pouzdanog prijatelja kojem se možete povjeriti, razgovarajte s njim i zamolite ga da vam bude vodič. Budući da ste toliko duboko upleteni u situaciju, možda sami nećete moći vidjeti izlaz.

Kad se malo udaljite od ucjenjivača, bit ćete u mogućnosti donijeti stvarne odluke.

Žrtve emocionalnih ucjena često su prirodni ugodnici kojima je teško ne učiniti sve što mogu kako bi druga osoba bila sretna.

Ako trebate razgovarati s ucjenjivačem, pokušajte biti što neutralniji, umjesto da se upuštate u emocionalnu razmjenu.

Koristite jezik koji jasno govori da ne preuzimate odgovornost za njihove osjećaje. Mogli biste reći 'Žao mi je što se tako osjećate'.

To ih ne odbacuje u potpunosti, ali znači da ne preuzimate odgovornost za njih.

Ako odlučite trajno napustiti ucjenjivača, imajte na umu da bi oni mogli eskalirati svoje pokušaje da vas emocionalno ucjenjuju.

Dugo se oslanjaju na to da ćete udovoljiti njihovoj ucjeni, pa ćete ih, ako ih napustite, uplašiti i uznemiriti.

Želite zatvoriti sve oblike komunikacije, uključujući blokiranje na društvenim mrežama,

Zaključak

Emocionalna ucjena oblik je emocionalnog zlostavljanja. Ucjenjivači se oslanjaju na to da se njihove žrtve plaše posljedica nečinjenja onoga što traže i da gube iz vida ono što je normalno.

Emocionalna ucjena široko je korišten izraz, a popularizirali su ga psiholozi Forward i Frazier.

Utvrdili su da su žrtve emocionalne ucjene obično zaglavljene u stanju straha, obveza i krivnje te da se na te osjećaje oslanjaju ucjenjivači kako bi njihova ucjena bila učinkovita.

Obično je jedini način da se pobjegne iz veze koju karakteriziraju emocionalne ucjene odlazak, trajno ili ne. To može biti vrlo teško i potencijalno opasno.